最近ようやく覚えてきたTwitterで「会社 辞めたい」って検索したら、辞めたいって呟いてる人の名前の何割かが「18卒」だった。
こんな夜中にツイートするくらい病んでんのか、アイコンは馬鹿そうな茶髪ギャルなのに働いてんのか、まだ1年弱しか働いてないのか、6年くらい働いてる私でもずっと辞めたいって思ってるわ、
とかいろいろ考えてて眠れない。
給料は悪くない。ボーナスも出るし休みも多い。飲み会とかの余計な付き合いも少ないほうだと思う。
ただ上司が無理だ。
本当に無理だ。
生理的に無理だ。
相性最悪だ。
上司が無理すぎるストレスのせいか仕事に全然集中できない。
いやそもそもこの仕事に興味もやりがいもない。
集中力も興味もないから成長しない。失敗する。反省しない。スキルがつかない。学べない。
積んだ石を崩された者の気持ちってこんな感じなんだろうか。
毒でも薬でもないことをひたすら積んで、ちょっと高さができてきた頃にあっけなく蹴り崩されて、達成感にも自尊心にもならなくて、積んだものが大したことないものだって分かってるから崩してきた奴に怒ることもない。
灰色の石だけを見つめ続けて、景色も見えてなくて、崩しに来る奴の影に怯えて、石の形や積み方のことしか考えられなくなって、たまに大きく高く積んでみようと夢中になりかけることもあるけど、積めば積むほど崩す奴の爽快感が増すだけだと思い至る。
何やってんだろ。本当に。
あんなガリガリの女一人になんでこんな苦しめられてんだろ。
もうすべてが嫌い。
髪も手もにおいもタイピングの仕方も歩き方も座り方も携帯のいじり方も声も服も彼女の好きなものも全部嫌い。
しゃべり方とくしゃみの仕方は特に嫌い
なにより存在が一番嫌い。
せめて席が離れていれば。
せめて顔が見えなければ。
せめて私の上司じゃなければ。
仕事辞めて少し休もうかな。
失業保険もらえるまでの3か月と、もらえる3か月の、計6か月くらい。
それはそれで別の苦しみがありそうだけど。
特に金銭面と孤独問題。
一週間くらい誰ともしゃべってない、みたいなことが余裕で一ヶ月に4~5回くらいありそう。
誰にも頼れないし、なんとか一人でやってかなきゃな。
文章書いて時間潰してたら足元がぽかぽかしてきたので寝れそうな予感。
明日(もう今日か)もなんとか乗りきれますように。
