●Dr.Jにきいてみて！
汚肌がやっとこさマシになってきた。
色味に関してはモネの睡蓮の着彩進捗40%って感じまで落ち着いてきたし、新規のニキビもできないので、ようやく化粧で完璧に隠せるレベルにまでなってきた。
「肌断食やめます。」から約二ヶ月半…長かった…。
ロート製薬様を崇め奉っていたので美容液もクリームもメラノCC大先生を使わせていただいていたけど、ここ一ヶ月くらいはクリームだけ韓国の某Dr.J社のシカペアクリームに浮気してる。
というのも、すべてはニキビ跡を早く治したいがため。
容量あたりで考えたら値段もほぼ同じだし、シカペアクリームのほうが肌にしっとりピタッと馴染む気がする。
通販でしか買えないのが面倒だけど、ニキビ跡が早く消えるって評判らしいし、美容大国韓国で人気なんだから間違いないだろって思って使ってる。
跡が薄くなってきたのはもちろん、これを使い始めてから新規のニキビがマジでできなくなった気がする。
念入りに保湿してるせいもあるかもしれないけど、メラノ使ってたときよりだいぶいい感じな気がするぞ！
ロート様は美容液だけ使い続けることにしました。
脱毛サロンのスタッフさんが「一年くらい使い続けたら毛穴が小さくなりました～」って言ってたので、それを盲信してしばらくやってみます。
●なんだかなぁ
歳の近い叔父がいるんだけど、その人はイケメンだし頭も良いし家事も一通りできるし優しいので、昔は好きだった時期もあった。
で、その人が最近付き合ってる彼女が10個くらい年下で、まだ四年制大学も卒業してないような歳らしい。
という話を最近聞いて、なんか猛烈に引いてしまった。
いや別に好きだったからってほとんど会話したこともないし、10個差くらい普通だし、モテそうな人だから彼女がいるなんて当然だと思うけど。
でもなんかめっっっちゃ引いた。
しかも、昔飼ってた愛犬が10年前くらいに死んじゃって、一生その子の思い出を大切に生きて行くのかなーって思ってたら、彼女と一緒に犬を飼ってるらしい。
これにも引いた。
というかなんか物悲しくなった。
ほんとになんでこんな気持ちになるのかわからないし、どこかに吐き出さないと定期的に思い出してなんとも言えない気分になるから、とりあえずここに書いておく。
文章もぐちゃぐちゃ。気持ちが現れてる…。
なんでこんなに気持ち悪いんだろう…。
普通にいい人だって知ってるし、話を聞いた感じでは至極クリーンで正常なお付き合いだったのに…。
なんでこんなに気持ち悪いんだろう…。
●日常
あまりにも運動不足すぎるので、チャリで近所をブラブラしてきた。
天気は快晴。
近所は相変わらず年寄りとママチャリに乗ったママしかいない。
工場は音をたてて機械臭く稼動していて、オフィスビルにはまばらに人が出入りする。
こんなに穏やかでのんびりした気持ちで青空の下をゆっくり走ってる状況がめちゃくちゃ自然に感じるのと同時に、めちゃくちゃ不自然にも感じる。
こんな生活が自分にとっての正常なんだ。
けど、働くのが普通で、働いて苦しむのが普通で、天気のいい暖かい時間に外を出歩けないのも普通。
私の思う正常は普通じゃないことに恐怖と絶望を感じる。
会社に入ろうと、自分で事業を興そうと、どちらにしても何かに拘束されているという感覚を常に感じることになるだろうから、私はもうバカみたいに悪循環の中を這いずり回って苦しむ選択肢しか残されていないんだと思う。
気持ちひとつの問題だって理解はしてるのに、どうしても思考と現実に追われて、そのひとつの気持ちが制御できない。
なんで私はこんなになってまで生きてるんだろう。
決意した人たちはどうやって恐怖を乗り越えたんだろう。
絶望が恐怖を上回れば、恐怖だと思わなくなるんだろうか。
そこまで行ってみたい。
そこで得られる決定打が欲しい。
そこへ行くためになら努力できそうな気がする。
上座に座らせてくれたあの謙虚な会社に入りたかったなぁ。
いま思えば、未経験の職種だったから「頑張りたいです」「やる気あります」だけをアピールしてたけど、もっと「何を提供できるか」「その会社で将来的にどうなりたいか」を考えていればよかった。
まぁ入社できていたとしても、どうせ何かしら理由をつけてしんどくなるんだろうけど…。
でも募集要項～面接まで違和感ゼロの会社は初めてだったから、入社してみたかった。
新しく入った人は今どんな感じなんだろう。
考えたところで何になる。あほらしい。
なんか疲れた。
実家もしんどくなってきた。
みんな声が大きいし、人としても苦手なタイプばっかりだから対応めんどくさいし、おばあちゃんは同じ話ばかりだし固定観念でガチガチだし、母親はヒステリックで自己否定がひどくて余計な世話ばっかりやくし、姉は香ばしすぎるし事実を知らないくせに聞きかじった知識だけで知ってるふりしてマジで気持ち悪いし、唯一マシなのは父親だけどマシなだけで逃げ場にはなりそうにない。
金を稼いだら一人暮らし再開しよう。
料理が面倒でほんとに嫌気がさしまくってたけど、気の抜き方を覚えたのでもっとマシなメンタルで家事できる気がする。
あとは孤独問題か。これはどうしようかなぁ。
あーーー現状のほとんどが不満。
結局は無職になってもしんどいだけだった。
すべては自分の気持ち次第なんだなぁ。
自分の機嫌をとる方法を知らないかぎり、ずっと不幸なままなんだろうなぁ。
昔はどうしてたんだろう。20歳以前の生活を忘れちゃった…。
まぁこんなにブルーになってウジウジするくらい考えて生きてなかったんだと思うけど。
余計なことを考えるようになったからか、ほんとに運勢とかが悪くなってるのか、なんでもいいけど原因教えてほしいわ。
でも運勢で考えると、子供時代はおみくじで大吉連発だったのに、ハタチ過ぎてからは吉以下しか出してないなぁ…。
最近に至っては凶ばっかりだし…。
子供時代は大吉引きすぎて凶が実在するのか疑うレベルだったけど、いやぁ普通に実在しましたね。
来年はマシになるといいなぁ…。
