退職後は職業訓練行く気マンマンだったけど、毎朝交代で「スピーチ」なるものがあると知り、職業訓練行かない方向に舵を切りつつあります。
大人になってまで学校みたいなことしたくないしィー？
3ヶ月程度しか職業訓練ないなら独学でもできそうな気がするしィー？
どっちみちウィルス流行して中小企業の倒産が増えるんなら就活しても長引きそうだしィー？
そもそも当初の予定では半年は無職するつもりだったしィー？
っていうふうに、やらない理由はいろいろ用意できますが、本音はスピーチが嫌なだけなんだよね。
どうしよう。もうすぐ申込期限なのに。どうしよう。。。。。
逃げたい。。。。。
ひとつ嫌なことがあるだけで全部が嫌になるこの性格を治したい。。。。。
自分の弱さに向き合う強さがほしい。。。。。
ていうか株取引で生きていきたい…。
仕事したくない…。
やりたくないことやりたくない…。
人間怖い…。
なんだよスピーチって…。
いらねーよそんなもん…。
他人の行動を制限するとか無いわ…。
人はいつから人のペットになったんだ…。
どうしよう…。
考え直す時間がないからとりあえず申し込みだけして、本当に嫌だったら面接で死ぬほどやる気ない姿を見せたりしてわざと落ちようかな…。
もうほんと嫌なんだけど…。
辞めても辛い辞めなくても辛い。
ていうかやっぱり辞めるときは気分が明るくなって他の人も悪くない人に思えて「やっぱり辞めるのを急ぎすぎたかな…もうちょっといても良かったかも」って思っちゃうな。
ばぁーーーーーか。
だから苦しむんだよ。
だからというかどっちにしても苦しむんだよ。
つらい…。逃げたい…。
不況とか再就職とかお金とか無能とか将来とか全部忘れてゆっくり休みたい…。
私はなんでこんなに臆病なんだろう。
何に怯えてるんだろう。
誰に虚勢を張ってるんだろう。
言い様のない不安が消えない。
お金がなくなるまでゆっくりして、お金がなくなったら働いて、仕事が嫌になったら職を変えて、人が嫌いになったら一人になって、好きなものを食べて、好きなタイミングで眠る。
そういう生活だってやろうと思えばいつでもできるのに、将来どうするとか、親や友達に格好つかないとか、お金が少ないから豊かじゃないとか、
そういう世の中の概念みたいなものに支配されて、取り残されるのが恐怖で、笑われないように呆れられないように必死になってしまう。
だからしんどいのに。わかってるのに。
そしてここから抜け出すためには努力が必要で、こういう愚痴や弱音を書いている時間でもっと自分を救ってあげられる努力をできたであろうこともわかってる。
その努力をするための力を回復させるために会社を辞めたことも覚えてる。
なのに…。
