暇だ。
今日やるタスクはすでに終わった。
やらなきゃいけないことは無いけど、やろうと思えばできることはいくらでもある。勉強とか。
でも気力が湧かない。
なんか仕事してるときは、
持ってるゲームや本をもう一週したいとか、山奥の旅館にこもって湯治したいとか、車の免許とって日本海側に海鮮食べに行きたいとか、平日の人少ない時間を狙って人気の喫茶店に行ってみたいとか、真っ昼間にシティホテルで性感マッサージ受けたいとか、名勝巡りして緑豊かなところでぼーっとしたいとか、習い事したり知らないことを学びたいとか、
なんかそういう願望がこんこんと湧き続けていたのに、今では昼に起きてゴロゴロして朝方に寝るという完全にクズ人間の様相になっちまってます。
繋がれてるときは逃げようとするのに、いざ放されたら自分から戻ってくる飼い犬みたい。
なんかこう…やっぱり無い物ねだりなんだなって思いましたね。えぇ。
別にもうぶっちゃけ自粛とか緊急事態とか自分的にはどうでもよくて、ゴールデンウィーク明けて会社とかももう営業してるとこも多くなってるし、飲食店だって漫喫だって行こうと思えばいつでも行ける。
無職一人暮らし半年分の生活費にしておくつもりだった貯金にも手をつけて良くなったから、まぁ遊べるお金も少しはあるし。
けど、なんだかやる気が出ないんだなぁ。
みつを。
携帯のメモ帳にやりたいこととか行きたい場所とか列記してあるのに、今それを見てもなんとも思わない。
もしかしたら会社が辛すぎて現実逃避のために無理やり書き出してたのかもなぁとも思う今日この頃。
あーでも通勤定期が無いから電車に乗りにくいってのもあるかも。
交通費ってけっこうバカにならない。
家の近所には何もないから遠出しなきゃ遊べないしな…。
なんか最近ゆーちゅーぶのオススメ？に、40代無職独身女性の動画が出てきて、わりと他人事じゃねぇなと思い戦々恐々としてる。
履歴書頑張って書いたのに書類選考落ちたとか、今日の朝食と昼食はゆで卵ひとつだけとか、面接官が嫌な感じだったとか、
愚痴とネガティブだらけでちょっと私と似てるなって思ったし、なんか生き方が下手そうな悲壮感がビンビン伝わってきて、自分の未来を見てるようで末恐ろしくなった。
コメントでは「その会社とは縁が無かっただけですよ！頑張ってください！」とか「きっと○○さんなら大丈夫です！」とかってまぁまぁ前向きなこと言ってたけど、「この人たちがナチュラルマウンティングぽく見えるのは私が腐ってるせいか？」ってずっと思ってた。
なんか、結婚とか子供の有無とか正規雇用とかが関係ないと言われる世の中になりつつあるけど、やっぱり不安とか悲壮感が消えないので、特に私みたいな不安症の人間は家族かキャリアか、なんかそういう地盤を確立しておかないとダメなんだろうなって思う。
その地盤を築くチャンスがこの無職期間だと思うので、不安から逃げるためと思えば勉強とかも頑張れるかも…。再就職は自信ないけど…。
あと婚活も頑張ろうかな…。
私の希望はDINKSなので、同じ考えの人が集まる婚活パーティーに行けばなんとかなるかな…。
どうだろうな…わからんな…。
手に職もない、人間嫌い、働きたくない、こんな怠け者の私に今唯一あるのが時間だけなので、今から努力しないといけないんだろうな…。
食いっぱぐれない職業ってなんだろう…将来が怖い…。
