昨日はあぁ思って眠りについたけど、やっぱり将来が不安だし新しい職場は怖いし転職活動を続けるのも苦しいし、ほんとにしんどい。もう嫌だ。
恐怖や不安のせいで背中がぞわぞわして、蕁麻疹が出る前のむず痒くてどうしようもない感覚に襲われてる。
そんな状態なのに家族がケンカする声を聞かされて、もうどうにかなりそう。
黙って自室に逃げることしかできなかった。そういえば最近ろくに家族の顔を見てしゃべってない。
怖い。怖くて怖くてたまらない。
何も悪いことしてないのに。
誰にも話せないから一人で静かに恐怖に泣くことしかできない。
泣けるだけまだましかなとも思う。
前の会社で疲労してたときは涙なんか出なかったから。
何がましなのかもわからない。
怖い。働きたくない。働きたい。無職でいたい。無職でいたくない。お金がほしい。正社員がいい。バイトで気楽に仕事したい。
本当に怖くて不安で物足りなくてカッコ悪くて意味がわからなくてどうしようもない。
何がこんなにつらいのかわからない。
何が救いなのかわからない。
理解してもらえないし、結局は自分の頑張りでしか打開できないので、誰にも相談できない。したって意味がない。
怖い。死にたいけど死ぬのも怖い。
やっぱり苦しいだろうか、親は悲しむだろうか、死ぬ方が私にとって幸せだから悲しまないでって言ってもきっと自分に責任を感じてしまう人たちだろうなぁ、死んだ後のことにまで配慮しなきゃいけないなんてバカらしい、でも生きているのもバカらしい…。
「考えることに疲れたら休息をとれ」って言うけど、じゃあいつまで休んでいいんだよ。
ブランクができたって誰も責任とってくれないくせに。
将来が怖い。
自分が認められない自分になっていくのが怖い。
無職が長引くのも怖いけど、バイトで安月給でやっていくのも怖い。
市場で求められなくなる年齢まで時間がないから遊んでもいられない。
スキルだってないのに、結婚できるかもわからないのに、どうやって30代以降もずっと生きていればいいんだろう。
怖い…怖くて怖くてたまらない。
カッコ悪くて不安で救いがないから死にたい。
コロナが確実に死に至るウイルスだったらよかったのに。
