最近面接してきた会社がめっちゃ良かったー。
と盛り上がってたら二日で落ちたわ。
面接官って思わせぶりがうまいね。
舞い上がってて気付いてなかったけど、今思うと質問に対してけっこうネガティブな返答しちゃってた気がする。
面接だからって虚勢張ってても、普段どおりの根暗な表情とか、染み付いたマイナスオーラが出ちゃってたんだろうなー。
あと髪とか爪とかの手入れ感とか、動作とかの身体的なクセとか、話してるときの頷きや目線とか、やっぱりどこか不審なんだろうなぁ。自覚ありまくりだわ。
そして一応バイトを受けて、受かった。
あまりにも正社員が受からなさすぎて「社会保険完備だし家から近いし早く就職しないと無職期間長くなってくし、まぁこのバイトでいっか」と思って受けたんだけど、受かったら受かったでものすごく病んだ。
というのも、やっぱりバイトだと手取り額がほんとに知れてて、ボーナスも無いから下手したら前の半分くらいの年収になる。
もうアラサーなのにとか、将来の貯蓄がどうとか、同年代と比べてどうとか、減収するくらいなら焦らなければよかったとか、同じくらいの給料ならショボくても正社員探せばよかったとか、いろいろ考えてしまって気持ちが落ち着かない。
一応つぶしが効く経験ができそうな職業を選んだのだけど、じゃあそれで食っていくのかと言われたら違うなぁと思うし、何年か働いて正社員登用狙えばいいやーと思ってたけどバイトの薄給に喘ぐ生活を何年続けることになるかわからないのは不安だし、バイトで事足りるということは正社員ほど重要な仕事でないから使い捨てられるかもだし、だからといってそれに備えて副業するような自信もないし…。
来週に正社員の面接が控えてるけど、それを黙ってとりあえず内定を承諾しておいた。
面接の結果を待ちたいので年始からの勤務でお願いしておいたけど、バイト面接時に「いつからでも勤務できます」って言ったからやっぱり「え…すぐ働けるんじゃないんですか…？」みたいな怪訝な声を電話越しに聞いて更に死にたくなった。
「年始はバタバタして落ち着いて対応してあげられないから年内の出社をおすすめしますが…」って言われたけど、どうしてもバイトへの不安が拭えないから正社員の面接を受ける猶予が欲しかったんだよ…。
やっぱ焦るとだめだ…。
仕事も焦ってうまくいった試しはなかったし、それと同じで就活も焦るとうまくいかない…。
「就職できない、どうしよう、もうどこでもいい、希望条件のハードルを下げるしかない」ってなって、結局は満足できない待遇の職場しかなくなるんだ…。
条件を下げずにやりきる勇気と根気と貯金が必要なんだな…。
貯金は問題ないけど、焦って行き急ぐクセがまだまだ抜けない…。
恋愛とか結婚も同じことなんだろうな…焦ってうまくいかなそうだなぁ私…。
そして正社員の面接と比べてバイトの面接ってこんなに簡単なのかということに驚愕。
正社員は御社への情熱ややる気や自分の能力をこれでもかってくらいアピールしまくらなきゃいけないし、面接官もめんどくさい質問投げかけてきてそれに対する回答を重視しまくってるけど、
バイトだったらフルタイム希望して頑張る意欲を見せてそれなりに明るくハキハキしゃべってたら大抵は受かる気がする。
このバイトも面接時間20分もかからなかったし…。
こういう差にもなんか薄暗い感情を抱いてしまうよ…。
なんか普通に死にたいくらい病む。
なんで働きたくないのに働こうとして行動して結局また苦しめられるんだろ。
なんで働かなきゃ生きていけないんだろ。
なんでこんなにしょーもないことに病むんだろ。
いつまで悩み続けるんだろ。
肌の調子もまた悪くなってるし、家族はうるさいし、一人暮らししてるときと同じように文句言ってる自分にうんざりするし、なんか、なんていうか…。
報われたい…。救われたい…。
迷うのが人生とか、正解は後になってからしか分からないとか、若いうちの苦労は買えとか、でも若いうちは遊べとか、目標は後からついてくるとか、もうそんなんいらない。どうでもいい。どうにもならない。良くなんかならない。若いときになんか戻れない。
消えたい。消えてなくなりたい。
私のおばあちゃんは40代になってからようやく幸せを実感できたと言ってた。
こんなにしんどいのにどうやって10年も耐えればいいんだよ。
みんなはアイドルとかスイーツとかペットとかのために「明日も頑張ろう」と思えるらしいけど、なんでそんなことのために苦しい今日を乗り切れるんだろう。
画面の向こうのものだし、食べたら消えるし、ペットはわかる気がするけど私だったら存在を重荷に感じてしまったり死ぬのが悲しいからそもそも飼わないし…。
それともみんなは私ほど苦しくないんだろうか。
私なんか働いてても無職してても苦しいのに。
一人でいても誰かといても寂しいのに。
何をしてても満たされないことにばっかり注目しちゃうのに…。
出口がわからない。
こんなとこを何年さまよってるんだろう。
私ってなんでこんなことになったんだっけ。
今年も浮上できずに終わっちゃうなぁ。
おみくじ凶かなぁ。
せいぜい末吉か小吉だろうなぁ。
昔みたいにバンバン大吉出してみたいなぁ。
まぁ大吉が出ても関係なく不幸だろうなぁ。
無神論者のくせになぁ。
半日くらいウジウジ悩み続ける＆記事にすることで「でもまぁ悩んだって時間が早く進むわけでも正社員になれるわけでもないし、将来のことなんかいつだってわからないし、とりあえずは来週の面接を頑張って、年内に正社員が決まらなかったら年始からバイトに行って、社員登用目指すか30歳までに資格とってまた転職活動しよう」とようやく思えた。
出社を年始にしてもらったことは相手にとってずっと覚えてるようなことでもないだろうから気にしないでおいて、出社してから良いイメージを作って挽回しよう。
もし正社員が決まってバイトの内定を断ったとしても、もう二度と会うことのない人だから電話一本で辞退することは気にしないでおこう。
もし正社員に決まらなかったとしても、なんとか稼げる仕事は見つけたんだし、あまり気に病まずに資格の勉強と仕事を頑張ろう。
長期勤務希望って言ったけどどうせバイトだし、胸張ってすぐに転職したって別に構わない。
もう若くないけど今が一番若いんだから、若さで許されることはできるだけうまく利用しよう。
私の過去の恥を知ってる人は今の私のそばにはいないから、過去の恥なんて無かったものと思えばいい。
焦らず、気に病まず、しかし目標や過程はきっちり描いて、心と体を大切に、ひとつずつ頑張ろう。
病まずにこの境地に達したい。疲れた。終わらせたい。
首吊りって苦しいらしいしなぁ。
もっと楽なやつないのかなぁ…。
Dr.キリコみたいなのがいればいいな。
100万とかかかるけど、きっちり死なせてくれて、風のように去って捕まらない人。
白い仮面がシンボルのハッカー集団とか高IQのグループとかいるんだから、Dr.キリコがいてもおかしくないのに…。
と思って調べたら過去に何件かキリコっぽい事件があったのね。
被害者(と呼ばれる人)が羨ましい。
少なくとも本人たちは救われたと思って死ねたんだろうからなー…。
ていうかキリコも重病の人にしか処置しないんだっけか。
じゃあ私もダメかぁ…。
例の旅行の友達からゴハンのお誘いがあったけど、こんなメンタルで行くと確実に疲労するのがわかりきってるから理由つけて秒で断った。
ごめんな。
ていうか一応大阪は非常事態宣言出てんだけど。
遠方の旅行を渋ったことを実はちょっとまだ根に持ってるよ。
まぁ近隣の一泊旅行でも死ぬほど消耗したから、行かなくて正解だったとは思うけどさ。
はい。ごちゃごちゃ言ってねーで資格の勉強します。
