不安。
不満。
不信。
これからはまた余暇時間が一日2時間ぽっちしかない生活になるのか。
しかも残業があるかもわからないから、下手したら帰って寝るだけみたいな生活にもなり得る。
朝早くに起きなきゃいけない…夜は満足に休憩も勉強もできずさっさと寝るはめになる…。
マジで誰が8時間も働くとか決めたんだよ…くそったれ…。
正直、前の会社は条件的には最高だったな…。
朝は少しゆっくりめの始業だったし、テレワークも対応してたし、イレギュラー対応があるごとにナントカ手当っつって給与を付加してくれたし、遅刻も休みも有給も融通きいたし、昇給もボーナスもちゃんとあったし、残業なんて年に数回しかなかったし…。
クレハと仕事の暇さと社員旅行さえなければ最高だったのに…。
THE・ホワイトみたいな会社だったのに、なんであんなに辛かったんだろ…。
もうやだ…。
一応社長にはいつでも戻ってきてねとは言われたけど、社交辞令なのかどうなのかわからんし、社長は良くても他の人に出戻りかよって思われるかもしれないし、クレハと仕事の暇さと社員旅行はいつまでも解決しないから所詮は同じことだし…。
まぁ実家に戻ってきてから会社が遠くなってしまったので、通勤時間の面で言うと完全にアウトオブ眼中なんだけどね…。
もう過去のこととして忘れよう…。
あああああ怖い。
また消耗するかもしれない毎日が、また怯えるかもしれない人間関係が、また悩むかもしれないキャリアが、また落胆するかもしれない自分が、怖くて怖くて仕方ない。
フルタイムの仕事がしんどいけど、将来のことを考えると、福利厚生とか年金とかスキルとか給与とかが充実してる環境で少しでも働いておかなきゃなって思う。
でも本当にしんどいから、バイトでほどほどに生きたいと思っても、やっぱりお金とか待遇とか世間体のところがのちのち不安になるんだろう。
だからって自分で仕事を立ち上げるなんてそう簡単にはできないし、何にも興味ないのに副業なんてどうやって始めればいいんだよって思うし、宝くじが当たるわけでもないし、白馬の王子様と恋に落ちて玉の輿に乗れるわけでもない。
結局は今までどおり血反吐を吐いて愚痴垂れ流して這いつくばって不満たらたらで生きていくしかないんだ…。
仕事で疲れたあとは満足にゆっくりもできず、集中できないまま勉強して、また目覚まし時計に叩き起こされて、嫌々化粧して満員電車で雨の日も風の日も遅刻しないように薄暗い会社に行って、一瞬で終わる昼休みに絶望して、仕事だけで一週間のうち5日も過ごして、休みはあっという間に過ぎて…。
怖い…怖すぎる…。
「初めての環境に対して弱気になってるだけだから、気負わずに気楽に飛び込んでみよう。もしかしたら会社との相性が良くて人生楽しくなるかもしれないし」と無理矢理考えてもいるけど、前向きになったらなった分だけ期待が外れたときの落差が重くのしかかるので、そういう希望も抱かないようにしてる。
ほんとに…なんでこんな生きづらい性格に生まれたんだ…。
生きたくない…生きたくない…。
死ぬこと以外はかすり傷って言ってる人間がちらほらいるけど、かすり傷がめちゃくちゃ痛く感じて死んだほうが楽だって思う人間だっているんだぞって言ってやりたい…。
言ったところで何にもならないけど…。
そういう人が憎いほど羨ましい…。
もうやだよぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ
辛い…怖い…
勉強も難しくなってきてもう意味わからんし、この不況の時期に就職できたことに対して感謝や安堵なんか微塵もないし、ブッコロナを理由に無職を延長しておばあちゃんの年金を頼りに引きこもってやろうとさえ思ってたくらい会社行きたくないし、もうマジでお先真っ暗。
何をしても苦しい。
何をしなくても苦しい。
何かをしてもしなくても時間はあっという間だし、自分を好きになれないし、人は信用できない。
どうしたらいいんだよ…マジで…。
とりあえず会社が嫌な感じじゃありませんように。
適度に仕事があって、あわよくば潰しのきく経験値になりますように。
自分が楽しいと思えることが見つかりますように。
痛みなく一瞬で死ねるようなアクシデントに見舞われますように。
