私は子供を産むことを回避したい、母親嫌いのアラサーだ。
母親嫌いというのは、もちろん自分の母親を嫌いという意味もあるし、母親という生き物そのものが嫌いという意味もある。
なんで嫌いなのかはまぁ置いといて。
先日、二歳のこどもを持つママさん社員が、保育園からきたらしい電話に神妙な顔で対応していた。
あとから聞くと、こどもが体調を崩したらしいのだけどそれが初めての症状だったらしく、今までに対応したことのない事例に戸惑っているようだった。
不安な顔でオフィスビルの共用廊下でぽつんと立ち尽くして電話に耳を傾ける、その頼りなく弱々しい姿を見て「あぁこの人も最初から親じゃないんだなぁ」って思った。
初めてのことだらけ、しかも人の命がかかってる問題に、私より少し年上なだけの普通の女性が不安に、そして一生懸命にならないわけないんだ。
腹を痛めて産んだ我が子はかわいい。
命をかけて守り抜く存在は尊い。
これからは自分が守られる側から守る側にならなくちゃいけない。
不安でも弱気でも自信がなくても成し遂げなければならない。
それが私には無理だと思う。
その人も「案ずるより産むが易しと思いました」って言ってたけど、私はどうだろう。
面倒事をすぐに捨ててしまいたくなる衝動を抑えられるだろうか。
母親は嫌い。
強い存在だから。
いち女としての弱さがあるから。
人としての未熟さが消えないから。
愛する我が子のために他人を押し退けるから。
愛情の注ぎ方が一心不乱だから。
私は母親にはならない。なれない。
最近も他人の赤ちゃんを見る機会があったけど、他の人が「かわいい～！」とか「癒される～！」とか言ってるなか、
私は「どっちかっていうとブサイクな部類の赤ちゃんだな…親に似て小ずる賢そうな憎たらしい顔だ」とか思ってた。
もう根本から向いてない。
友達の赤ちゃんと会うこともあったけど、かわいいとかじゃなくて、なんか「まだ汚れてないキレイな状態なんだな…これからお前も汚れていくんだよ…」としか思わなかった。
私は母親にはなれない。
