上司がただひとりの部下を信頼したら、(例えその部下が無能でも)その部下は幅を利かせるようになるし、
恋をしたら、その人のことしか目に入らなくなって、自分や自分の生活を後回しにしてしまうようになるし、
嫌いな人ができたら、そいつばっかりが気になって無駄にイライラしてしまうし、
私にとって「盲目」と「集中」は同義で、
そしてその対象はほとんど嫌なことで、
そればっかり目についているんだと勘違いして、好きなことや価値のあるものから離れていってしまう。
私は今までそうやっていろんなものから離れてきた。
会社の代表者ってなんでお気に入りをそばに置きたがるんだろう。
しかもその側近にめちゃめちゃ意見ききまくる。意見きくというより、ほぼその言いなりになってる。
前の会社でも今の会社でもそう。右腕的な人が、ほとんどと言ってもいいくらいの実権を握ってる気がする。
やっぱりトップの位置っていうのは孤独で不安なものなんだろうか。
だから(自分にとっては)有能な部下にそばにいてもらって意見交換をしたいんだろうか。
そしてやっぱりトップであろうと一人間なので、人を見る目に狂いがあったりするのだろうか。
まともな人だと思ってたのにな。
勝手な期待は悪い形で自分に跳ね返ってくるとわかってるのに、一瞬感じただけの安心感を盲信してしまう。
向こうも私も盲目。
そしてまた、私は嫌なことだけに目を捕らわれているのだろうか。
だってこんなに会社辞めたいなんておかしくないか！？
他の人もこんな気持ちで働いてんのか！？
だとしたら人のことを嫌いになるし、不寛容になるし、毎日楽しくないし、地獄じゃないか！？
それとも私だけがこんな高レベルに憂鬱なのか！？
2017年に書いてた日記のようなものが出てきたけど、今とまったく同じことを書いてあった。
仕事暇とか、上司合わないとか、趣味ないとか、朝起きて化粧するのが死ぬほど嫌とか、毎日憂鬱だとか、辞めたいけど金どうすんだとか、
今と寸分違わぬまっっっっっっっったく一緒のこと。
もう2年間ずっと成長してないんだなぁ。
そう思うとなんか、頑張ってこの会社で働き続けてることが輪をかけて無意味に思える…。
新しい仕事もできず知識も得られず人脈も広がらないこの回し車の中で、私は何のために走ってんだ？
仕事ってもっと密度があって、できることがメキメキ増えていくものだと思ってたけど、こんなことを仕事って呼べるのか？って作業ばっかり。
世間ではこれを仕事と言うの？
それとも私が魔女から干されて雑用しかさせてもらってないの？
仕事の程度の基準がわからない。から自分がやってることが正常なのか異常なのかわからない。
平均もロールモデルもない。
比較対象がないから、この程度で辞めたいとか言っている私が他の会社で通用するのか、ひいては世間から見たときに正常なのか異常なのか、すべてわからない。
「辛くてもしんどくても、少なくとも頑張って続けるのはえらいことだ。なんとか2年保ってるじゃん」
って思うけど、頑張ってるからとか2年保ててるとかで人生の何が変わるわけでもないし、誰かが評価してくれるわけでも褒めてくれるわけでもない。
盲目。
一歩下がれば、ここよりも広域が見られるのに。
どうせいろいろ考えたってわからない。正解も成功も正規ルートも全部ここからでは見えない。盲目。
だから結局は自分のことを自分の頭で考えて自分で決めて自分の足で歩いていくしかない。
真っ暗だから両手をふらふらさせてへっぴり腰のままカッコ悪くよぼよぼ歩いていくしかないんだ。
どうせ見えないなら恋の盲目がいいなぁ…。
つらたん…。
