あーん。
旅行は全日程であんまり天気よくなさそう。
生理も被りそうだし。
行くのやめちゃおうかなぁ。
ぶっちゃけ、好きなだけゲームして寝たいときに寝たいだけ寝てお腹が空いたら適当なものを適当な時間に食べて、
社会のことを忘れて徹底的に自律神経を崩す日常を過ごしたいっていう願望もあるんだよなぁ。安上がりだし。
でも絶対すぐに退屈で死にそうになるのは目に見えてるんだよなぁ。
在宅ワークとかできればいいけど前やったときも続かなかったしなぁ。
あーなんか、海面に遊ばれてるどざえもんの気分。
だだっ広い海のど真ん中で孤独にぷかぷか浮いてて、やりたいことも食べたいものも命もなく、誰にも見つけてもらえずに、魚に食われるか海に溶けるかを待ってる気分。
まぁ実際やりたいことも食べたいものも無いしな。
ちょっと前までは「会社行きたくない」「自分の料理を食べたくない」「抱かれたい」っていろいろ願望があって、その願望が叶わないからフラストレーション溜まって余計にイライラモヤモヤしてたけど、
もう今となっては、会社はもういつでも辞めてやるし休暇前だからなんとか行けてるし、外食しなさすぎて何が食べたいとか自分の料理が良いものか嫌なものかもわからなくなってるし、抱かれたときの感触を忘れかけているし(そもそも気持ちよかったことがないし)。
環境すべてが変わってから体が順応するまで2年もかかった。長かった…。
まぁまた波があるだろうからどうなることかわからんけど。
波かぁ。
私の本名は「荒波を切り開いて強く進む」って意味で名付けられたそうだけど、なんでそんな"苦難の荒波が連続で押し寄せるから沈没せずに耐えろ"みたいな名前にしたんだろ。
もっとさ、人に愛されるとか優しく賢い子になるとか、そんな平和な名前でよかったじゃん。なんでわざわざ辛いことに立ち向かうのが前提みたいな名前にしたの？って思う。
響きもあまり好きではないから、改名しようかとも思ったことがあった。
調べてみたら、そんな動機の改名は認められないようなことが書いてあったけど。
乗ってきた船は中途半端にボロボロで、進みもできず沈みもせず、仲間は死んで助けも来ない。
孤独で、のどが乾いて、力が出ず、できることが無いから、日がな海を眺めるか寝るかその日食べる魚を釣るための糸を垂らすか。
それだけの人生だなぁ。今のところ。
自分が元気を出して船を修理するか、自決するか、いつ来るかもわからない助けが来るのを待つだけか、病気や空腹で死ぬのを待つかの人生なんだなぁ。
わー、しめっぽ。
