面接受けた会社落ちた…
正直ホッとした。
まだ無職できるんだっていう安心と、同じビルの前職の取引先を回避できる安心と、話を聞いてなんとなく感じた業務への不安を気にしなくてよくなったのと、ちょっとダサい社名だったから電話対応したときの恥じらいみたいなのを味わわずに済んだから。
でも面接してからわずか二日で不採用の連絡が来たことには少々ムカついたので、不採用に至った理由を教えろって凸メールした。返事きてないけど。
まぁいいや。さっさと忘れよ。
なんかどの会社もどの職業も、やりたいとかおもしろそうとかって気持ちが1mmも出てこない。
事務も嫌だけど営業や接客はもっと嫌だし、じゃあ何ができるのかっていうと事務しかない。
もっとエンジニアとかデザイナーとか専門的な職業を名乗りたいのに、スキルがないから変わらず事務員でOLでケツ痛族で目悪族で倍率鬼高族だ…。
てかスキルを身に付けようにもまず興味が湧かない。
エンジニアを目指すならプログラミングだって思っても、プログラミングを勉強してまでエンジニアになりたいのか？って言われると、別にそうじゃない。
興味もないし、勉強しなきゃいけないって思って勉強しても続かない。
意欲も目標も好きなことも得意なこともない。
好きなことや得意なことは子供時代のことを思い出せば見つかるとかよく聞くけど、思い返したところで子供時代から今みたいになぁなぁで生きてきた気しかしないので、褒められた出来事とか楽しかった対象とかが記憶にない。
自分探しをしても結局は会社勤めが楽というか無難だという結果に落ち着くので、永遠にいたちごっこ。負のループ。死への螺旋階段。
少しずつ資格の勉強はしてるけど、それがいったい何になるんだろうか。
付け焼き刃のハリボテのミソッカスの間に合わせのすぐ忘れる知識なんか身に付けて、いざそれを活かせる仕事に就けたとしても、結局は忘れてたり意味なかったりする気がする。
ていうか働きたくない…
掃除と睡眠と食事しかしてない毎日だけど、やり場のない孤独とか仕事のストレスとかは全くない。
肩凝りも尻痛も能力差も他人の視線も化粧崩れも気にしなくていいし、自分じゃない人が作ったごはんは美味しいし、お金も前ほどは減らないし、家族はウザいけど思ってたほどウザくないし、たばこのにおいもないし、日当たりはいいし、潔癖症はまぁ最低レベルを保てるようになってきたし、う○こも三日にいっぺんは出るようになってきたし、
なんだか実家の生活が整って快適になってきて、一人暮らししなくてもいけんじゃね？と思ってきたから余計に就職する気が失せてる。
もうしばらくしたら家族がウザくなってくるかもだけど、まぁ今のところはいいや。
一応めざとい会社には応募してるけど、なんか面接のための準備時間とか電車賃とかがもったいないし気力もないし、できればまだ働きたくない…。
動き続けないとブッコロナのせいで就職しにくくなるとか空白期間開いて就職しにくくなるとかいろいろあるけど、なんかもう未来のこと考えるのしんどいや。
つらたん。
