最近本当に気力がない。
何に対してもない。
年明けから忙しくなって残業続きになって、帰宅してから運動できる時間もなくなったし、ぷよっていく腹と悪くなっていく血流を甘んじて受け入れながら、休日にはネカフェとかヘッドスパとか一人ビジホとかカフェ的なところとか美術館とかに行きたいなーと思いながら同時にめんどくさくて、結局ゲームの電源を入れる。
とはいっても少し前は熱中してたゲームすらもどうでもよくなったし、アイドルも最近は魅力を感じない。新しいゲームをしたり興味のある映画を探すことさえめんどくさい。
惰性と暇潰しのためだけに、何の特にもならないクエストをこなす休日。
買い物すら面倒、料理は特に面倒、婚活なんかひたすら面倒、友達も、家族も、なにもかも…
ここで自分に活を入れて資格の勉強とかしてみたら意外と集中できるんじゃないの、とか思うけど多分しない。
でも家の中でゲームだけしてたってどうにもならないのもわかってる。
私には何が必要なんだろうか…
時間？お金？努力？寄り道？
全部か…
人生で初めて首を寝違えた。
脊椎に影響出てるんじゃないかってレベルでビキビキ痛くて、歩いても痛い座っても痛い動かなくても痛い。
ランチの天丼は完食できなかったし胃がもたれたし、いよいよ歳なのかもしれない…
寝違えたら一週間くらいは治らないってネットに書いてて戦々恐々としてる。
年寄りってもっと大変なのかな…
生きてるだけですごいな…
若かった自分がいかに尊くて愚かで傍若無人だったのかが見に染みてわかった。
年上をじじいだばばあだ言ってたし、なんでそんなことくらいで？みたいな疑問もたくさんあったけど、経験してみないとわからない状態になっていくんだね…
こうして大人になっていくのね…
あぁ嫌だ嫌だ…
ここのところ本当に心から思うんだけど、私やっぱり結婚は無理かもしれない。
まずDINKS希望というところが第一関門にして最大の難関。
そして第二に、私はひねくれすぎてる。
なんでも理屈こねて行動しないし、自分の許せないことはひたすら許せないし、でも相手には許してもらおうとするし、愛想はないし、なんでもひとりでできる。
無理ゲーじゃね？？
同僚の同い年の女の子は同棲して半年の彼氏がいるって言ってたけど、その彼氏さんは家事を「手伝う」という認識の人らしい。
女の子が今日はしんどいから料理したくないと言っても「別にしなくてもいいんじゃない」と言って、代わりに作ってくれるわけでもなければ、ごはんを外に買いに行くのも女の子の役目らしい。
そんな奴を受け入れてまで結婚なんか絶対嫌だし、そんな奴が履いたパンツを私が洗うのかと思うとちゃぶ台ひっくり返したくなる。
その女の子は暗いというかテンション低めで地味で、どうやってこの子に同棲してる男が…？と正直思ってしまったんだけど、そんなバカ男を拾い上げるバカ女がいるからこの世が成り立ってるんだなぁと思うとほんとバカらしくなるよね。
私のことが苦手だろうな～っていう感じをビシビシ出してくる男性社員がいる。
他の女性社員には冗談交えて和気あいあいと絡んでるのに、私に対しては言葉を選んでるというか、なんか壁を感じる。
まぁ日頃から私がその人のことを軽視してるのがバレてるんだろうし、顔的に目を合わせにくい人だし、よく辛辣な返答しちゃうからちょっとビビって私のことが苦手になってるのかもだし、私がテンション低いから合わせてるだけなのかもだし。
まぁひとえに私に愛嬌があればこんな悩みもなかっただろうな。って思った。
帰り道にある個人経営の居酒屋のママが、ガラガラと酒焼けした声で客のおじいちゃんに「ありがとぉ～↑↑また来てねぇ～↑↑」って言ってる声を背中で聞いて「人から好かれる愛嬌とはこれぞ」と思った。
どうでもいいか。
