社内の元ドラマーがちょっと可愛くて気になってる。
けっこう塩対応というか温度が低く見える人なんだけど、上司にはちょっと懐いて心開いてる感じがギャップあって可愛くて、その上司の人がちょっと羨ましい。
まぁ喫煙者だし歯並び悪いから恋愛対象ではないんだけど。
でもそこでふと思った。
もし社内で気になる人ができても、しゃべりかけるネタも勇気もないし、アイコンタクトとかも恥ずかしくて自信なくて無理だし、見た目も地味だし、どうやってアプローチするのかがわからないな、と。
複数いる中から選ばれる要素が何もない。
他の子は何にしても笑顔で愛想良くて声が高くて可愛いし、おしゃれだし、女の子！って感じがする。
一方私はその真逆。
もうちょっとすれば髭でも生えるんじゃないかって本気で思うレベル。
自己肯定感低すぎてリスク回避しておもしろキャラになろうとしちゃうけど、変なところで真面目さや固さや変なセンスが顔を出して、結局大した笑いすらとれないままちょっと絡みづらくて変なやつって感じになる。
マジでどうすればいいのかわからない。
結局は小さいことは気にせずちょっと勇気出してればいいんだろうけど、そんなことができれば既にやっとる。
マッチングアプリしても気になる人なんか一人もいないし、無理しちゃうし、ごはん行く前に逃げちゃうし。
何がしたいのかわからないけど、何もしたくないんだろうということはわかる。
だって傷つきたくないから。
これ以上自分を嫌いになりたくないから。
帰りにカフェ行ってみようとか降りたことない駅で降りて一駅歩いてみようとか英会話教室いってみようとか思うけど、化粧直ししてないしとかお腹減ってるしとか思ってできてないのも、理由は多分がっかりするから。
全部わかってる。
マイナスなことばっかり全部わかってるから、プラスな感情になる感覚をあまり知らなくて、「もしかしたらこうなるかも」じゃなくて「どうせこうなるんだろうな」「やっぱりこうなった」っていう考え方しかできない。
行動に変化がないから記事の内容も同じになる。
私はいつまで内面のことばっかり書いて、行動のことを書けないんだろう。
人並みには生きていけないという孤独感とか、他の女の子と同じように可愛くなれない疎外感とか、優秀な人への敗北感とかに、私はいつまで苦しめられればいいんだろう。
こういうのが積もり積もって「人の恋愛話が気持ち悪い」になっちゃうのかなー…。
愛人くらい色気ムンムンで男好きされるような人にならなくていいから、普通の人の中で普通に生きていけるような、妬まず憎まず干渉しない人格に生まれたかった。
なんでこうなっちゃったんだろう。
