アダルトチルドレンだから、自分に自信がない。
自分に自信がないから、気を使ったり自分をごまかし続けて、本音が出せない。
本音が出せないから、人付き合いがしんどい。
人付き合いがしんどいから、新しい人間関係を築くことが難しい。
そして多分、新しい人間関係を築くことが難しいから、今までにたまたま構築できた人間関係をなんとか維持しようとする力が働く。
この力のせいで、私はもう5年以上前に別れた元彼のことを忘れられないのかもしれない。
あとはまぁ愛憎による執着だったり、当時の自分への後悔だったりもあるだろうけど。
余裕で再婚して3人目や4人目が生まれてこられるほどの時間の経過を自覚してるものの、私はまだまだ未練を捨てられそうにない。
今思えば、本当に当時の私はやりたい放題、幼稚の武器を振り回し放題だった。
もともと人の機嫌を伺うのは上手いわりに、自分がこれをやったらどうなるか・自分の言ったことを他人はどう受けとるかの想像力がまったく無く、若さと可愛さと周りの人の慈悲だけで好き勝手に振る舞っていた。気がする。
つまらない、○○してくれない、なんでわからいの？、何かの病気なんじゃないの？と自分を棚に上げて、というか上げていることすら気付かないまま、相手が怒らないのをいいことに自分の勝手な解釈で決め付けていた。
まぁ世間一般もこういうところで怒れる人ばっかりじゃないから、ワガママなやつが好き勝手できるパターンになるってことかな。
とにかくそうやって何でもかんでも相手主体のことを勝手に予想して勝手に真実化してしまってた。
元彼が元嫁と別れたのは元嫁がメンヘラだったから、元嫁は私の男にお手つきした敵、できるだけ養育費を繰り上げ返済して子供とは早く縁を切ってほしい、仕事よりも私を優先すべき、なんでポンコツのくせに社長に気に入られてるのか、携帯のアドレス帳に一人でも女の名前が入ってたら嫌だ、土日はもちろん連休もずっと一緒にいたい、なんで一人暮らししないのか、なんで免許もってるのにペーパードライバー改善してドライブデートしないのか、なんで誕生日プレゼントは必ず食事だけなのか。
口に出したことはそんなにないけどこんな調子で、でも悪態ついてるわりにはずっと一緒にいたいとも思っていた。
今思えばドン引き。
愛されてるという謎の自信があったからできた暴挙。
歳をとって落ち着いて、元彼がもしかしたらいい父親であった可能性も考慮できるようになってきた。
妊娠が発覚したときはしまったと思ったらしいし、朝早く出て夜遅く帰る生活だったから子供とあまり接してなかったらしいし、離婚してからは子供の誕生日なんかもおもちゃ屋の商品券をポストに入れてただけらしいし。
でも、少なくともデキ婚から離婚まで5~6年はあったから元嫁と夫婦としてちゃんと生活できてたんだろうし、子供の親としての義務は果たしてたんだろうし、子供のことは可愛いって言ってたし、面会日でもちゃんと子供と手を繋いだりしてあげてたみたいだし。
子供がいることで大きくなった許容量があったからこそ、私のワガママを聞いてくれてたのかもしれないし、子供含め家族の生活に慣れていたからこそ私の適当なところや汚いところを気にせず、私もリラックスできる関係だったのかも。
まぁ元嫁と子供がいるって時点でリラックスとは真逆の感情だったけど。
今だったらバツイチ子有りのブサイクなんて即左スワイプだろうに、若さと無知って怖くて最強だね。
いろんな可能性が浮かんできて、事実だった過去の出来事と、現在の都合のいい妄想と、誰かに甘えて愛されたい願望と、生きづらい自分の性格とがごちゃまぜになって、
圧縮されていく空気みたいに、何もないように見えるのにエネルギーだけは出口のない狭いところで爆発寸前になってる感覚。
ほんと、勢いあるバカか、懐の広い聖母か、よっぽど相性良いかじゃないと結婚できないって思っちゃうなぁ。
もう何年も、
春は電車の高架から桜を見下ろし、夏はだんじりの音を部屋の中で聞き流し、秋は物悲しい道の枯れ葉を一人で踏みしめて、冬は自分だけの温もりではなかなか暖まらない布団にくるまって過ごしてる。
友達どころか彼氏すらできないし、一人遊びも上手くないから家に籠ってゲームするしかしてない。
変え方もわからないし変えるためのエネルギーもない。
またあのしんどさや、落胆や、自分の幼稚さに振り回されるのかと思うと、未来は一生変わらないように見えてしまう。
とりあえずは失敗前提で、次会ってそれなりに上手くいきそうだったらさくっと結婚してみようかな、とは思ってる。
上手くいけばそれでいいし、ダメだったら離婚して教訓を得て「バツイチなんで結婚はもうこりごりかな^^」っていう言い訳も使えるし。
ネガティブが一周回って振っ切れてからじゃないと動けないこの性格をなんとかしたい…。
